Жили были... Жилы были фалангер и синхрофазотронный корпускулярный парамагнитнорезонансный аннигилятор материи... И, вот, однажды, во двор одной конюшни пришли попить водки орки и прочая мутотень. Ну попили они значит, видят - летающая тарелка садиться. села. из неё вышли трое марсиан голубого цвета и принялись мацать орков за гениталии. орки их и порубили на фарш... Смотрят, а тут еще тарелка летит. Ну орки знач, давай палить, палили-палили, пока хворост не кончился. Оглянулись - избушку нафиг спалили. Ну они значит испугались, селив тарелку и она их улетела нафиг в космос... Правда водку забыли. И че делать? Возвращаться в лом. А леть хз куда. А вдруг там водки нет? Начали знач орки шарица на борту шарились они значит полч аса а может и два раза по пол часа. Не нашли. видят в окно, тарелка причаливает. навстречу им фалангер выскочил, пушками махаить, кричит "вам писец! будете у меня рабами картошку чистить!!" Ну орки переглянулись и... И чо? Делать нечего. Давай фалоимитаторы даставать. - Ну, достали они значит, фалоимитаторы. Вдруг глядь - стазис негатор второго порядка схлопнутости лежит. Ну они и взяли его подняли, навели на фалангера и.... Стазифигатор оказался бракованый. Не тот эффект! Орки видят что дело говно. Вновь схватились за фалоимитаторы.... Тут звездекоброит проснулся. Он в углу тарелки спал. Ну проснулся этот звезде... и настал звезде... Хотя нет. Не совсем. Прилетели ка краз роботы-мутанты-черепашки-ниндзя... У них саблерезки были. Ну помнишь? Как в рабакопе там этот нидзя весла этой черпалкой резал. Ну вот. Эти низя стали черашить всех. По зверски! Них не помню =) Неважно. Короче, вдруг проснулся гальватрон. он был в самолм дальнем углу конструкции. И вот, как он проснулся так и всё случилось... Это все фигня. В пятом углу Снарк спал! Вот он проснулся. Мляаа! У него была такая фикня, которая фалоимитаторы в анигиляторы превращает. Ну вот. В... И как только фалоимитаторы превратились в аннигиляторы, на шум прибежал дядя Ваня из седьмого уровня спейсдоков обслуживания нижних частей тбестеров трастов силовых установок дтарелок. Види дело попа - стал угрожать... Угроза звучала так: Инна!!! И все пошли... Когда проснулись, оказались снова во дворе старой конюшни посреди разбросанных коробок из под водки. Тут пришёл волк и всех порвал на тряпки. Волка звали Абырфхтанг ибн ИглЙессенпук. Порваные тряпки ИглЙессенпук с собой забрал. На базар. На базаре сдал, и получил монетку. Всего одну. Шёл домой и споткнулся. Упал, проткнул сучком себе голову и умер. Рядом спал медведь в берлоге. Вылез, глядит - труп! - ПревЕд!!! Я Медведик! -А ты кто? А из трупа донеслась тишина. Медведь оглянулся и... Все в лесу звери знали о его некрофилических извращённых фантазиях, но чтобы такое.... - Превед!!! - шел медведик в лес с поникшей головой. Вот такие дела у нас ф тайхе. Да писец ваще. - Превед! - снова бурчал медведик. А звери шарахались. Но писец не уходил. Он крепко цепился за шею медведя. Увидил ту беду дед Мозай. Подкрался сзади и кааак ипанул веслом по медведю! - ОПппля!!! - запыхтел медведь. - Опля - буркнул дед Мозай и зайцы. - Уххпля!! произнёс писец. Оборачивается медвед, а позади него Мозай и стопястесят зайсев. - Гыыыы - промычал медведик - Я так не играю - улыбнулся Мозай. А зайцы переглянулись и давай ржать как укуренные.. А медведю стало стыдно. Он было хотел уйти, но ...но, вдруг медведю стало обидно за то, что его та кобидели жестоко и он не ушёл. Разворачивается, и говорит деду Мозаю: "Слыш, ты это... зайцев убери, мы с тобой это... один на один потолкуем". А дед Мазай испугался, весло снова намацивать за спиной стал... зайцы тоже насторожились. Медвед прочухал: "Мозай, ты это... весло то не трошь... ну чо мы как дети ито. А пойдем выпьем, а? Медовуха есть". За спиной вырос ядерный гриб... Зайцы ломанулись кто куда. Мозай глоза прищурил. Весло с рук уронил. От такой сказки и все умерли. И все умерли. Кроме медведя. Он посмотрел на это дело и полез в берлогу, от ядерной зимы спать... и пальты сцосцать. А на пальцох то медовуха была. Вот и сказке конец.. кто слушал маладец. За прочитку сказки 100 у.е. за аудиоверсию ещё столько же. всё привед полный плёнка кончилась! -Аналагична. Боянчег вам прочитали Нина и Киара. Типа 2007 гоод. Несска часов назад. Скоро ядерная война. А ты уже записался в ковчег? Будь патриотом! Спаси свою задницу! Купи утюг и чайнег! И сзохни как настоящий фуррь! - Аминчиг... - Ааааааа! - Ааааааа! - Ббббббб! - Лол! - Гыгы! - Да, полный превед. - В общем, если вам интересно писать сказки, пишите, да вам воздасца=) - Пиндюлей... - Это не я сказал. - А кто? - Вот, действительно, кто? - Медведь.. - Ааа.. Тогда ладно. - Ну вот. - Ааа.. Дали ему год. - Но он попал под амнистию, а потом под камаз... - Чудом выжил. Прозвали его Маззз. - Но, жил он недолго. Потому-что умер. - На могилку пришел отец.. и тоже умер. - Потом и всё навернулось.
А в далеком далеком космосе все еще летала тарелка. Пока бензин не кончился. Конец. - Ыыы (это сказал не я).
