Глава первая. Кролики и Космополитен
Однажды в кустах, на окраине города сидел страшный зверь и поджидал добычу. И вот идет мимо кустов кролик, с марковкой! Морковка у кролика большая и длинная. Кролик взял эту морковку и пошел искать еще одну. Хм, такова у него судьба - как герой компьютерной игры искать морковки. Но, была у него крольчиха Би... Би, потому что отношения у них двоих складывались не совсем гладко. В связи с тем что крольчиха была би... Тогда стали они налаживать отношения. Но отношения то были нелегки! Барышня была своенравная, а кролик был типичным мужским-шовенистом. Однажды этот кролик-шовинист заявил подруге: Знаешь, мне кажется ты слаба на передок! И тогда она стала ссорится с другом. Понимая, что такое никуда не годиться, стала следовать советам из "Космополитена" Во первых: Не читать Космополитен! Во-вторых: Не читать Космополитен! В-третьих: Первый попавшийся журнал бросать ффтопку потому что это Космополитен. И тогда образовалась организация защиты журналов "Космополитен". Сотни тысяч блондинок захватили правительства стран. Стали создаваться трудовые лагеря для "неблондинок" и "нелюбителей" Космополитена в очередной раз.
В Китае например, блондинки объявили голодовку. Хотя блондинок в Китае отродясь небыло, все таки блондинки нашлись.
А в Европе, в целом, обстановка складывалась... В Америке обстановка сложилась плохая. Все потолстели и не могли сдвинуться с места. От неимоверной тяжести материк ушел под земну, вызвав мощную сеймическую активность.
Быстрое погружение материка вызвало цунами. Цунами двигалось прямо на на Россию. Дальневосточный округ затопило по шею. Карелия ушла под воду. Все кролики стали ждать деда Мазая, но приплыл Герасим. Пытаясь, сгладить вину за убийство маленького друга, Герасим пытался помогать всем, чем мог, жаль, что мужик был глухонемой! И жаль что Тургенев встретил снежного человека. Возможно, еще тогда, трагическая судьба Муму сложилась бы куда более прозаичнее и счатсливее. А так же жалко, что Пушкин встретил Дантеса, тогда бы судьба России сложилась хуже. Пушкин окончательно прославился как неугомонный пошляк и помер бы от сифона, что ни есть романтично, чем смерть от руки француза боливара. Боливара пошел гулять.. Автор, не зная Боливара, предположил, что он одет был в широкие штаны, милую футболку с надписью "rich bitch" и рыжые боты. На шапке был хвост от енота. Негуманно, но зато есть ферри! Боты супер!
- Боты супер! - орал начальник колонии.
А в это время, боты все наступали. Все ближе они подбирались к стенам колонии, гипнотизируя людей. Кролик из начала эпоса и... Боливар... достали свои полуавтоматическое и нарезное огнестрельное оружие, но ибо рассказ фурри, то надабно использовать когти и зубы!
Ррррр! Кролики, это не только ценный мех, так бы вспомнил любой хуман историю немоскаля. В некоторой геральдике стран присутсвуют птички, страусы, крокодили, но, почему-то ни одного кролика. Глава Вторая. Опять кролики ночная Саванна
Например, в Австралии большое поголовье кроликов, но однако на гербе кроликов нет! В чем причина? Наверное потому-что кенгуру больше.... и вообще наверное они их не любят. И не знаем мы, кого они вобще любят среди саван африканской ночи. Да. среди саванн. Ночи. Африканской. Было это вечером. Если быть точнее - ночью. И было жарко. Так жарко что даже совсем жара была. И вот, шагали среди саванн кое-кто. И были это... и были это саванные драконы. Они выискивали себе добычу. И вот заметили их глаза шевеление в буше ножек. Не известно, определенно, насколько сильно они любили ножки буше. Но известно точно, что кролики нападали стадом. Окружали бедное кенгуру и съедали заживо за две минуты. А потом уходили сытые кролики в пещеры. И никто не знал, что с ними там было.
В предверии... местные жители ловили льва, связывали и имели во всех позах. Потом отпускали. Считалось, что такой лев будет особо яростно на всё бросаться, и поедать бешенных кроликов. Но кролики не сдавались, они тоже ловили льва и имели его... Кролики разделяли льва на несколько частей и ели его, а потом нападали на местных жителей. Жители были не против самих львом, а были против того, что насытившись, львы творили неописуемые действия.
И вот однажды, жителям всё это надоело. Они наняли охотника. Охотник пошёл в саванну, чтобы пристрелить всех львов поблизости поселения... Но, вместо львов, охотник нашел кроликов. Кролики связали охотника и потащили к себе в пещеру. В предверии пещеры стоял дракон. "ОН" всегда проверял паспорт жертвы. Но на этот раз вместо паспорта на дракона смотрело дуло. Дракон захохотал, дыхнул огнем и дуло расплавилось по самой середине. Выкатилась расплавленная пуля и упала на ногу охотника. Охотник, который смеялся, резко изменился в лице. Надул щеки. И сказал много-много очень нехороших слов. Потом, принялся долбить прикладом зверя... А зверь стал рвать его когтями между ног. А потом, и выше. А выше было страшно. Потому что все, что ниже могло еще послужить неплохим подспорьем в некоторых делах. Например, охотник в дикой саванне мог без труда, используя это орудия труда, поймать кенгуру, запихать в нее агрегер, и...
Но, всё это фигня. Главное было впереди. Впереди предстояло добить дракона и разделать тушку. Дракон, собрав последние силы, взлетел, и упал на одного из охотников. Охотник не успел пригнуться. Вся сила удара пришлась по корпусу ниже ватерлии. А за стенами, где-то в далях ночной саванны раздавались страшные звуки. На самом деле, ничего страшного не происходило. Пьяный мальчик по имени Маугли нахватался ложных опят, и принялся драть багиру. Кстати, багира был самцом, потому Маугли оказался голубым. Но пристроившегося сзади медведя Балу совершенно ничего не смущало.... А под землей к ним кто-то полз. |
